似水流年生活碎碎念
日子像流水一样，平淡无奇怪地流逝。
这段时间，日子恢复淡水湖一样平静。
我一如既往地用大部分时间劳碌着我的工作。
我一如既往地用手机上网和朋友们联系、聊天。
我一如既往地看着朋友们空间的心情、了解他们的生活。
我一如既往地上SY看作品、理论、文章，灌水。
我一如既往地在周末到姑姑家寻找家的温暖。
我一如既往地用毫不华丽的文字记载着我的生活与心情。
生活似乎改变了什么，又似乎什么都没有变。
距离停药将近一个月，身体又开始恶向发展。
那个生病的内脏开始间歇性地剧痛。
我又开始每天很疲惫地过日子。
每天晚上非要零点以后才能睡着，尽管已经很困很困。
每天早上6点准时在噩梦中惊醒。
于是干脆起床煮点早餐，做做运动，朗读文章，再唱唱歌。
两个钟头后整装上班。走十分钟的路去公司。然后，对着电脑开始例行公事。
上次和朋友说我会回家治疗以后，她就每次都问我回家治疗了没有。
我不知道我要什么时候才回家去接受治疗。似乎越来越多的身不由己。
我也不知道这样拖下去的后果是什么，只是一直抱着饶幸的心理。
这种病发本来就比较缓慢，我希望它再给我点时间，让我再做点事情。
很快，很快，我就回去，狠狠治疗。就只耽误个一时半会，不会有什么的。
我这样安慰着自己，安慰着所有人。事实上也是这样的吧。
我总任日子忙碌地过着。
有空的时候，用一些简单的小东西，做成一些别致的小饰品、生活用品。
上次去逛街，买了很多蓝色图案的胶圈，大大的透明胶圈，还有淡蓝的包装纸。
回来以后我用透明的饮料瓶贴上蓝色小胶圈，横的、竖的、螺旋的。。。便成了很漂亮的笔筒。
把超厚的包装纸叠成一个袋袋的样子贴的门后面，这样那些大大的杂志就有了安身之所。
一直喜欢的，小珠子编织，便成了各式各样是挂饰，手机链子。
心、靴、拖鞋、冰淇淋、小盒子、手提包包、衣服裤子……
所有这些，用小小珠子放小编织便成了很可爱的小东西。
这样，我发现，忙碌的生活偶有空隙，可以给自己找点小乐趣。
其实生活还是很美丽的。
除了兴起做点小手工，还可以去写生。工作半年，仅拿过几次的画笔。
很想很想把画练好。都说，你至少要拥有一项拿得出手的技艺。
每次。看着优秀的人们，总是羡慕到不得了。
而我，一无所有。似乎平庸得没有一点价值。
我深深地渴望着更多的知识。
或许注定平庸，只是不甘心这样平庸的生活。
我在暗下决心，改变生活，不会让美丽的人生就这样在暗淡中渡过。
或许，再平庸的我，只要努力了也是可以做到的。
每一次都在平淡的生活中鼓励自己。
我需要给自己信心，我渴望着进步。
可有些人说，这样的言语很自大。
自大是我最讨厌的方式。所以我震撼了许久。
我始终还是很在意别人的看法的。
因为这个世界不只我一个人。
我想要的是得到所有人的认同。
这似乎困难了点。因为我还是个或在自己世界里的人。
比自大更令我厌恶的是虚伪。
或许那是唯一可以得到全世界认可的方法。
我无法做到，所以我也无法得到。
我宁愿得不到，也不愿当那种献媚的人。
所以，我依旧活在自己的世界里，抵御着外界浑浊的空气。
很久以前就常常看到这样一句话：人总是要等到失去后才懂得珍惜。
现在这种事情在我身边上演，或许他是这样的吧。
离开，我头也不回。可他，似乎有点变回从前了。
很忙很忙还会给我打电话，发信息。
我觉得很可笑。我是个不喜欢拖泥带水的人。
所以我决绝地，拒绝了所有。
因为已经太迟了。机会我给过了，他把它浪费没有把握。
浪费了的东西还能再拿回来吗？没有可能，至少在我身上没有可能。
生活依然平静，他已不能再影响我的生活。
青说我很狠，很坚定。说很佩服。
我只是趁自己还没有深陷，狠狠割舍。
大家都说，深深爱过，狠狠伤过，才能真的懂得。
我打算狠狠付出的时候，是他让我抽身。所以我还是不懂。
我不懂人们为什么把爱情视为生命的全部。
我不懂人们为什么可以为了爱情神魂颠倒。
而我，或许，还没有到深爱的时候。
我始终认为，爱情只是生活的调味料。
人生不是只有爱情，我们还有更多的事情要去做。
小时候，我异常开朗。
后来，我变得忧伤，可我，依然丢不了本性。
很多人都说我为何变得多愁善感。
总要经历过些什么，总要思考些什么。
总要学会去接受，总要学会去思考。
日子就这样在接受、思考、改变中流逝。
青春很短暂，我努力地想要握住一些时光。
我在这样平庸的日子里努力地创造、期待着我不平凡的生活。
[ 本帖最后由 果。蓝。 于 2008-8-25 19:03 编辑 ]
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